Andy Hinds | Crianza de los hijos

Hace unos meses, mi familia y yo estábamos en un patio de recreo que presentaba algunas estructuras toscas parecidas a automóviles. Los niños pretendían conducirlos y tenían el tipo de conversaciones que asocian con la conducción de vehículos motorizados. Una de mis gemelas de 3 años, detrás del volante de un cacharro azul hecho de barras de acero, le gritó a su hermana sentada en un artilugio similar: “¡Oye, amigo! ¡Desacelerar!"

Mi esposa comenzó a reírse y señalarme, diciendo algo sobre cómo el niño era como su padre.

Actué como si no supiera de qué estaba hablando, pero en secreto estaba orgulloso.

Desde que nuestros hijos llegaron a la edad en la que necesitan hacer al menos una excursión en automóvil por día, para no volver loco a su principal proveedor de cuidado infantil (a mí), me he vuelto muy consciente de los delincuentes que recorren las calles de nuestro vecindario. sin tener en cuenta los grandes carteles que dicen "Límite de velocidad 25".

Nuestra casa está en una de las principales arterias norte-sur de North Park. El camino es ancho y recto, y aunque es claramente residencial y el límite de velocidad está bien señalizado, parece animar a los pies de plomo. Debo admitir que, antes de convertirme en padre, probablemente yo mismo ponía el martillo entre las señales de alto cuando llegaba tarde. Pero ahora controlo no solo mi propia velocidad, sino también la de todos los automovilistas que pasan por mi calle.

Al menos una vez al día, cargo a mis hijos en nuestra minivan, que estacionamos en la acera frente a la casa; al menos una vez al día, tengo que descargarlos. Esto requiere pararse en la calle mientras el tráfico pasa zumbando, jugar con los niños que se mueven y sus arneses de seguridad de cinco puntos estilo NASCAR, y luego transferirlos de manera segura a la acera. Es realmente la parte más peligrosa del viaje. Entonces, cuando veo a un loco corriendo por la calle a 40 millas por hora, hago lo que haría cualquier padre preocupado: me convierto en un cono de tráfico humano.

Por lo general, cuando me paro en el medio del carril y le doy al conductor del auto que se aproxima, mostrando dos y cinco con los dedos, reduce la velocidad a paso de tortuga, aunque solo sea para evitar rayar su pintura con mis fragmentos de hueso. Pero a veces me esquivan y continúan corriendo por el vecindario. Ahí es cuando grito.

Las reacciones de los automovilistas a exceso de velocidad a mi dirección de tráfico vigilante han sido tan variadas como los autos que conducen. Pero aparte de la previsibilidad de recibir un saludo con un dedo, que he evitado con éxito explicarles a mis hijos, no he podido establecer una correlación entre el tipo de automóvil y el tipo de respuesta. Por ejemplo, un joven de aspecto arrogante en un Porsche asintió avergonzado y reconoció su crimen cuando lo regañé, mientras que una mujer de 50 y tantos que parecía que iba a toda velocidad para llegar a su clase de yoga Bikram me hizo una mueca mientras lanzaba obscenidades. por la diminuta ventanilla de su Smart Car.

Hubo momentos desalentadores durante mi campaña por la seguridad y la justicia, cuando pensé que tendría que subir la apuesta para tener algún efecto. Pensé en hacer una señal de límite de velocidad de tamaño completo que pudiera colocar al lado de la camioneta mientras cargaba y descargaba a las niñas. Incluso consideré tener a mano muñecas bebés realistas y arrojarlas frente a los parabrisas de los delincuentes más atroces cuando pasaban.

Pero últimamente, parece que los últimos dos años de ser ese tipo pueden estar dando sus frutos. No he tenido que gritarle a ningún conductor desde hace meses, y juro que los autos reducen la velocidad tan pronto como me ven salir a la calle desde una cuadra de distancia. Han pasado semanas desde que recibí el dedo, y ni siquiera puedo recordar la última vez que alguien casi me atropella los dedos de los pies o me dice obscenidades.

Así que parecería que no hace falta saquear las arcas de nuestra ciudad para instalar badenes, camellones o esos carteles que te indican la velocidad a la que vas. Para lidiar con el problema de los conductores de velocidad en nuestros vecindarios residenciales, solo necesitamos organizar una Patrulla de Viejos Gruñones en la parte alta de la ciudad para agitar nuestros bastones contra cualquiera que vaya a más de 29 millas por hora.

Probablemente también podríamos reducir el número de niños que juegan en el césped de las personas, ya que estamos en eso.

—Andy Hinds es un padre que se queda en casa, bloguero, escritor independiente, carpintero y, a veces, profesor adjunto de escritura. Es conocido en Internet como Beta Dad, pero es posible que lo conozcas como ese tipo en North Park cuyos hijos viajan en un carro tirado por perros. Lea su blog personal en butterbeanandcobra.blogspot.com. Comuníquese con él en [email protected] o @betadad en Twitter.